一个路人的平凡故事

我一般会在我感到彻底失望，彻底绝望的时候会做出不负责任的决定。当我认为已是没有什么理由能激发我，让我要继续要负责任时，我就会选择放弃责任。当我已不再被我想被认同的人感到认同的时候最容易放弃责任感。即使会因此而受到良心的谴责我也愿意。因为，如果我从新回到同样的情节，同样的状况，我知道我也许会处理的更好，可是我依然会做出同样的决定。这是真的。。。因为那是真正的我。我无法忍受自己在不被认同的情况下受委屈。受委屈不是不可以，也不是在我生命里不曾发生的事，而是我需要一个合理的理由让我继续处在那环境里，一个我能接受的理由。

会让我很容易的放弃责任感的应该就是在我感情生活里吧！其实，感情的事很模糊，有时还真的不知道那算不算是负不负责任的话题。好多朋友也知道我在近几年才开始对感情的事不会太执着。和得来就在一起，不和就散。不会太坚持，不会太努力去解决问题。就这样，也料到的，有这种想法的爱情不会长久。后来也开始觉得这样太不负责任了。每一段恋情都很伤人。不只是伤了他人，也伤了自己，把自己陷入进一种“自己在干吗？”的情况里。其实是很可怕的。想陶醉在被爱的温柔里，又不肯付出爱的时候，很容易变得很自我，总要别人跟着我的节奏走。这段时间里，很多的恋情都是我不经过思考便匆匆的进入，然后碰上问题时又在匆匆的离开。把别人弄得很无奈，还真是的。其实当我回想那些恋情也真的不太好受。我觉得我在这方面还蛮失败的，好象无论怎么处理都显得不太对。想认真却没有认真的意念，想放纵自己却无法潇洒的做到。所以些日子以来，当我沉思的思考后，我也知道我现在的状况根本就不适合恋爱。恋爱不适合我，我会不够尊重它，会对它不够负责任。

或许这对你是种逃避。对我，却是一种想对爱负责任的行为。对不起，我宁愿在往后的日子里想起你的时候还是会甜蜜的微笑着。我宁可放弃拥有与你是恋人的画面换取我们之间长久的友情。祝福你，愿你在那遥远的地方能找到你要的生活。

何权峰曾在他一本书说过….

懒得去争。懒得去想。
懒得生气。懒得抱怨。
懒得记仇。懒得追求。
懒得计较。正是一种不费力的智慧。

我最近在思考责任感这个问题。我一直在想我是不是一个负责任的人？我想我是一个很矛盾的人。有时候我很负责任，有时候我又觉得我是一个非常不负责任的人。只是我吗？还是人类都有这个问题？

这几天我一直在考虑一些解决问题的方案，迟迟没有做决定。虽然解决问题的方式的可能性没几个，可我却一直被责任感困扰着。我想为每一个因为我的决定而被牵累的人都做出负责任的交代，所以不知如何着手。可是因为限期快到了，心也跟着急起来。

我一直在分析我这次怎么会那么执琢的想负责任。我这一生也不是每一次都做负责任的决定。我一直在想我到底是在什么情况下会做出不负责任的决定呢？

记得在小学的时候，母亲想我能学乐器便要我参加学校的乐团。我参加了。我不喜欢乐团，我觉得我对音乐也没有什么天份。虽然母亲也没有强迫我一定要继续，可我却没有想过要退出。不知怎么的，我总觉得应该好好的参加到我离开学校。就这样，即使不喜欢，我却从不缺课，每一堂我都会上，每一个演出我都会参预。

到了中学，学校说那些在小学参预学校的乐团的同学都得一定要参加学校的乐团为课外活动。当时我虽然想参加学校警察部队，可我还是乖乖的参加了学校的乐团。依然是从不缺课。每一堂我都会上，每一个演出我都会参预。

在第一年时，有一位朋友约我一起参加Basketball。当时很喜欢篮球，便答应了。可是因为不够女生报名，所以没组成女子篮球队。我朋友便帮我报名了Netball。我不喜欢Netball。可是因为参加了，我也就这样在学校球队大了我在中学的四年。即使我那朋友早已退出了，我依然是每堂训练都会上，每一个比赛我都会参预。

这叫负责任吗？还是笨呢？也许不是负不负责任的事，也不是笨不笨的事，而是不喜欢半途而废。我喜欢有始有终。每回如果想退队的时候，我都会考虑到我的退出会影响组合的表现，也会考虑到学校给我的栽培都白费了。

到了高中，我参加了Outdoor Activity Club (ODAC). 一加入，因为被某某老师看好，要我做领袖。当时得意的答应了。后来的日子都蛮痛苦的。也不知怎么了，就是无法与大部分的队员比较投机，还觉得他们蛮排斥我的。因为是领袖，所以压力就特别大。还记得当时我还常常压抑着自己的情绪，带上笑容，继续带领队员一周一次的冒险活动。想想还真无聊，大家都是同学，我干吗要那么委屈自己，干吗不退队就算了。当时就是从没考虑退队。也许是因为不想辜负老师对我的期望吧！老师常常给我鼓励，让我很自由的安排活动表。我也从来没有与老师谈论我的压力与问题。

我的人生就是这样。。。到了大学，到了进入社会，我都抱着这种态度，做了很多很多我觉得“应该”做的事。

写到这里也就写到我对人生的负责任而已。写到这里我却开始明白了我在什么情况下会坚持负责任，也明白了我会在什么情况下放弃责任感，放任让内心责备自己，做了一些看起来很自私的决定。

我还有很多要说 （应该不会是比这片文章短吧），可文章已显得有点太长了，担心读的人会睡着了。我的身体也开始感到累了，已经没力气继续写了，该休息了。就放在下一次在登上PART２吧！PART 2我会说说我不负责任的时候。。。。

“没事！没事！” 或者“还好！还好！”已成为了我碰见朋友的口头禅了。开始觉得把笑容挂在脸上比多说话容易些。笑一笑，一切都显得很正常，很平常。笑一笑，让见到笑容的人安心。笑一笑，也不必太费力。原来笑有那么多功能的。笑，是礼貌的象征。笑，能给人一种虚伪的欢乐象征。笑，能隐藏内心的万种情绪。笑，能让懒人少说话。笑，真好！

心情时好时坏。其实朋友们也不必太惊讶。我自己的情况我自己还是蛮清楚的。经过几回人生中的波浪，也已了解自己在精神上能够接受的程度。其实一切还算是在掌握之中。只是一直抽不出时间去探访我那医生取点药来安顿自己的情绪。所以情绪的起伏就很大。

很讨厌无奈的感觉。很讨厌处在无奈的环境里。很讨厌作出无奈的决定。我是一个很讨厌接受无奈的人。可就是因为特别讨厌无奈，就偏偏会常常处在无奈里。这是人生的矛盾吧！人生常常逼你面对你不喜欢的情况。在理智的时候，我也会常常安慰自己说，既然要面对，不如心平气和，冷静的面对。可说得容易，做起来却是那么累人的事。

其实，最累人的事，是在你面临困难时，好象老天也要跟你做对。明明好象不必在同一个时候发生的事却偏偏发生在一起。不是一件事，不是两件事，而是四五件事同时发生。感觉好象是人生给你下了挑战书。考验你在面对挑战时是否还会依然那么的热爱生命。虽然不曾想过放弃生命，可却常常有不想面对的念头。想跳。想一觉醒来就会好象一切从来没有发生过。想一觉醒来，发现自己原来不是地球人，只是做了一场恶梦而已。或者是看了一部电影，而那是诉说另一个地球人的无奈的故事而已。

原来我不是一个勇敢的人。。。

长期带上面具，有说有笑的，真的好累！在家是这样，做工是这样，见到亲人朋友也是这样。只有在夜里无人的时候才能拿下面具，太累人了。即使在无人的夜里，我也不想摘下那面具，因为把面具摘下的那刹那是可怕的。与丑陋的现实面对面对看着，会让人怀疑生命的意义。常常想如果生命是那么痛苦的，又何必要活着呢？可就是因为生命虽然是痛苦的，可觉还没有那么极端痛苦到想结束生命，所以还是活着的。知道生存还是有意义的，所以还是活着。因为还有理由想活着，所以还是活着。

一个人会为了什么而出卖自己的灵魂？一个人会为了什么而把友谊挡掉？这是可悲的世界。原来每一个尊严都有一定的代价的，每一个尊严都能用黄金来取代。

做那么多，看起来那么诚恳。说那么多，听起来那么动人。其实都是虚伪的掩饰。隐藏在虚伪背后的是一张自私自利的黄金脸。

你愿做傀儡，愿让人主宰你的行为。那是你的选择的生活，那是你选择的世界。这是我不认同的世界。我痛恨这种世界。

对你来说，我们的友谊也就值如此。对我来说，我们的友谊也就只不过如此。

一包香烟，一杯咖啡，伴我度过了一个不一样的早晨。已经很久没有这样做了。戒烟已经快一年了。这一年来，偶尔抽一两根烟，也就只是应酬而已。

在无可奈何，不知所措，的情况下，点燃一根烟，愿烦恼与那跟香烟一样，跟着燃烧到。可能吗？香烟燃烧完了，烦恼依然还在。再点燃多一根香烟 。。。。再一根香烟 。。。就这样，抽了半包烟，烦恼依然没离开。心想，烟草不能帮我燃烧我的问题，就去找医生要一些毒药吧！走进了医生诊所，这不是我常去的那间诊所。因为没有我以前的记录，怕死的他，不肯给我毒药，说如果给我，他的执照可能会被吊销。他要我回去我常去的诊所要去。后来，他便给我一些没有那么毒的毒药。问他这药有用吗？他说效果没那么好，可还是有可能也就可以了。因为也没有时间在回去我那常去的诊所，所以便我拿了。再说，如果一颗没效，十颗该有效了吧！要不然，就再去拜访我那较勇敢的医生吧！

最近，我经过了那条路，看见了那个地方，在我脑海里一直播放着那一个未成上演的可怕的一幕。每次播放那一幕时，我都不禁的会想是否真的会发生吗？我真的会那么做吗？我自己也不知道，从来也没想过，只是不知为何最近有了这个念头。

没忘记上一次告别时的承诺。
当时拥有太多梦想无法完成。
约好这次会再次与彼此续缘。
为彼此末完成的梦想而相逢。

说好这次不会让你失望。
说好这次会好好补偿你。
说好这次会让你很幸福。
说好这次会会很疼爱你。

虽然心想给的有很多。
可真的能给的却有限。
无法给你我心想给的。
心中只有愧疚与心酸。

不该与你说好再相逢。
让你承受与我的委屈。