一个路人的平凡故事

冤枉的感觉真难受。原来在我不知觉的情况下，成为了大家心目中的恶魔。是一个常常骂女佣又不让她吃的恶毒女屋主。怎么搞的，真气人！那是我前女佣到处说的谣言。今天把她送走了才知道。这也太歪曲事实了吧。我承认我不是天使般的屋主，可是不让女佣吃？慌秒！她一个人吃的份量远远超越我与孩子能吃的，还常常这不吃那不吃，我一句话也没吭，她却反回咬我一口说我不给她吃。到处去诉苦，然后得到别的女佣的同情而偷偷带食物给她。现在，整座楼的人都以为她说的事实。冤枉啊！冤枉啊！

朋友常常跟我说什么女佣也该有人权的道理。因为这样，我也就常常不更她计较。骂她？她在我家工作了一年，我常常不在家，那有空骂她啊？最后，还是因为她常常乘我不在家而骂我女儿，我才决定把她送走！是谁在骂谁啊？别跟我说什么人权了，我决定从此做个人人讨厌的，没人权的恶魔屋主了！

愤怒! 愤怒！真的很愤怒！算一算，一年来，送了她六条裤子，十条上衣，五条毛锦，十本故事书，一个手表，还有一些装饰品。我天一亮就去做个小气鬼，把全部的东西都要回来。把它仍掉也不给她！

气死我了！气死我了！老娘不发威，还以为是个病猫！！！

压力，压得我快要无法呼吸。
沉重，重得我不想睁开眼睛。

夜里翻来复去不想入梦。
是因担心恶梦偷偷降临，
还是宁愿睁开眼睛幻想。
幻想我渴望的天堂生活。
是想摆脱现实里的困扰，
还是逃避恶梦里的恶魔。

如此的生活逼得我快崩溃。
人生的责任什么那么沉重，
重得我开始觉得无法承担。
已经开始有了想逃的念头。

抉择可以不要那么多吗？
负担可以不要那么重吗？
生活可以较简单的过吗？
快乐真的有那么遥远吗？

你用你的方式来爱我，
你用你的方式来疼我。

你爱的其实并不是我，
你爱的是你心中的我。

你不曾用心去了解我，
其实你不曾认识过我。

我没有你想象中的好。
我没有你想象的能干，
没有你想象中的聪明，
更没有超人般的坚强。

我是一个很简单女人，
一个需要疼爱的女人。

我是个很平凡的女人，
一个需要休息的女人。

冷漠是我对你的否定，
叛逆是我对你的抗议。

我没有你想象中的好。
别在我身上建立幻想，
不要你为我创造未来，
那会给我无比的压力。

我真的没有你想象中的好。。。

看起来选择虽然很多，
可是能选的却没一个。

他们的理由或许很多，
我的理由却只有一个。

他们不是真的很爱我，
而是因为他们崇拜他。

他们没真正的了解我，
他们了解的其实是他。

他们不明白我就是我，
我不是他们心中的他。

不要因为他才来爱我，
因为我不可能变成他。

又做了一个冲动的决定。
放弃了现在属于自己的，
坚持寻找另一个跟好的。

看得到的未来虽不是完美的，
可那起码是一个肯定的未来。

寻找末见到的未来是可怕的，
可那是踏上美好未来的希望。

已做了决定，不能在回头看。
决定对于否已经不再重要了。

冲动是我的本性。
固执是我的本能。
坚持是我的本领。

未来是我的动机。
幸福是我的动力。

是我看不见你的坏，
还是他们看不见你的好？

是你真的不乖，
还是他们对你有偏见？

是我太纵容你，
还是他们不了解你？

在我眼里，
你是善良的，是天真的，
是可爱的，是活泼的。
虽然会耍脾气，会撒娇，
有点淘气，会闹意见。
可你又不是从天堂降临，
当然不是完美的天使。

给你爱是我的责任。
教导你是我的义务。
保护你是我的使命。

你的不乖不是你的错，
那是我对你教导无方。。。

很多人在人生的某个阶段都会想到要给自己加个名字或者换个名字。有些就加了个英文名，有些就换个同音不同字的名字，有些就干脆换个新名字。为什么会有着种想法呢？

小时候加名字一般有两个原因。一，可能是特别喜欢那个英文名，觉得那名字比较能代表着自己吧！加上这名字会现得自己比较“酷”。二，是因为不喜欢父母为我们取的名字，觉得很“土”，既然不能更改，就只有另加个名字！

长大后，一般人都已接受自己的名字了。是尊重父母的选择也好，还是开始喜欢也好。长大后，加名字或换名字的原因就比较复杂。最简单的原因可能就是因为大家已叫熟悉了当年为自己取的名字，所以便继续用下去。较复杂可能是为了隐瞒身份或不想太直接的想被认出 。列如，在写作时，作家都爱用笔名，可能是因为在还没出名前，不想被认出。用笔名也能显得比较“酷”吧！在网络交友爱用虚名，可能就在还没真正了解对方之前，不想透露自己的真正身份。或者有人觉得那名字对自己有不良的引响所以把它换了好转运，这一般可能就是风水问题的吧！还有一个原因，那就是不能继续用原有的名字。是版权问题吧！不是你不想用，而是别人不让你用。我想，最后一个原因应该是最可悲的吧！

无论是为了什么原因需要换名字，从乐观的角度来看，一定有它的好处。换名字有着一种让我们放下过去，“从新再来”的感觉。当然，换名字也可能让我们失去曾可能因我们的名字而认识我们的人。换了个名字或许他们也遗忘了我们。。。

今天，我翻了翻我自己的部络格，看看以前写过的日记。看了看，读了读，还觉得蛮自豪的。虽然，我开始用中文写日记的时间只有短短几个月，可是在我部络格写的中文日还真的比我在学十八年累积写的中文字还要多。想当年，还真的很讨厌中文，因为总觉得中文比划太多，没法记。中文字里又有很多“长”得很象，很难学。可能因为现在有了科技，在电脑上，打打中文还真的不太难。比划不必记，把拼音打进电脑里，现出那音调的字，然后就平着感觉挑出最有可能对的字。即使错字再多，大家也好象知道我在写什么。真奇妙！

说到我的中文，免不了要提一提我在学校的一位中文老师。老师姓陈。他长得一副老师样，可能天生就该当老师的吧！ 他拥有老师该有的耐心，该有的执侳，也有老师该有的唠叨。我记得他，是因为他是我在学十八年唯一相信我中文还有得救的老师。当其他的老师已觉得我已“无可救药”，而打进冷宫。他却是唯一鼓励我，劝我别放弃的老师。他的“执侳”是班上每个同学都看到的。几乎每堂中文课都是我在朗读课文，在一边帮我拼字的“军师”门一个一个被挨骂。

老师长得忠厚老实，有着很传统的观念。因为知道老师特别疼我，很纵容我。我便常常很淘气的玩弄他。当然，学生的玩笑是没分尺寸的。有时就把他逗得脸红苦笑，有时他就一本正经的对我说“不象样”，令到我门一班学生都狂笑不得。

我在那间学校，因为成绩还不错，便拥有很多老师门的宠爱。基本上，我与有教过我的老师门都能有说有笑。有一段时间，因为跟某某老师走得较近，而那老师的付面新闻也蛮多。很多同学和老师都看得出这某某老师对我特别好。同学门还真没太在乎，还常常叫我运用这特权来换取大家的福利，我也得意的乐意的去做。可关心我的老师门都看在眼里，因为知道生为学生的我有着单纯的心，不了解人可能有的险恶。就在那段时间，有一回，我经过教师堂见到陈老师，他叫我停下脚步聊聊天。那天，他很反常。他于朋友是的方式与我聊天。他聊了好久好久，从学生生活聊到做女生该有的检点。虽然他当时没正正说出口他想说的话，可我明白他想对我说什么。我便暗示的对他说我不会越线。我说完望着他时，他给了我一个微笑，因为他知道我明白了。

陈老师是我眼中的好老师。很想再见陈老师，想跟他说我已不讨厌中文了，想让他知道他对我的影像而自豪。可因为我不知道他的全名而无法联络他。真可惜，希望有一天我会在街上遇见他。

今夜的感触特别多。也许是因为再见到他吧。他的诚恳我感受得到，他的努力我也有察觉到。只是他再多的付出，换来的依然是面无表情的对待。不是没动心，只是不懂如何面对。

他依然对我是如此的心疼，依然是那样的保护。我心疼他为我心疼的。我讨厌看到他那表情。再多难搞的感情我都依依克服了，冰冻的心情，冷冷的对待，我早已学会了。可是面对他，我脸上的表情虽然早已学会跟着我的意之力而上演，我却无法摆布我内心的感触。

今夜，我的眼睛是水汪汪的，我的心情是重沉沉的。我是这样的结束了狗年。但愿我把一切的不愉快都留在狗年。踏入了猪年，愿猪大哥会允许我拥有更多喜乐的日子。

今天想说说新年除夕夜。你知道吗？在我的感情世界里，新年除夕夜比情人节来得跟有压力。已回国四年了，压力也跟随我四年了。

记得第一年，因为刚刚回国，搬进新房子后没几天就过年了。当时，一切都还很匆忙，心也没想太多。母亲叫我回家吃团年饭，心想反正我与孩子都需要吃饭，便到哪儿吃去了。在吃的当儿才开始领悟到好象有什么不太对。以嫁出去的女儿不该回娘家吃团年饭，我怎么在哪儿啊？见到母亲脸上的心酸，感觉到她的心疼，我不禁开始觉的有点不自在，我内心似乎是在默默的流泪。可因为不想绍大家的兴便厚着脸皮开开心心的吃完它。

第二年，我就开始不想回娘家吃团年饭，可又不想对我家人说出正正的原因。当时还真的觉得蛮委屈，去也不是，不去也不是。离除夕几天前，和一位朋友吃饭，便跟他诉苦。他说母亲终究是母亲，不会介意女儿回娘家吃团年饭。女儿婚姻破裂当然会伤心，可已是事实了，再不愿意也要接受。母亲心疼是可以理解的。我听了点点头，那是因为不想继续说下去而认同。当时眼泪就快要流出来了。我不懂为何因为我的决定，而要我家人陪我承担我选择的后果？那是我的失败，我不想他们也承受失去的痛。那年，我还是决定回娘家吃团年饭。。。因为我找不到跟好的借口不去。

第三年，因为与哥哥有点意见不和，就成了一个很好的借口不去。那年，我简简单单的与孩子吃了团年饭。虽然是在没压力的情况下吃，可是心还是很沉重。是为我与哥哥不和而伤心，还是因为我要再次面对婚姻失败的生活方式而流泪？或许是两者吧 ？我不知道也不想为这问题思考。过年不该流泪，更不该伤心。过年不是该开开心心的吗。。。

今年，今天，我又再次面对这个问题。。。。我开始讨厌除夕夜，讨厌面对家人的压力，讨厌面对自己的感情世界，讨厌吃团年饭。吃饭就吃饭，干吗要是团年饭？团年饭有什么意义？团年饭是在提醒我我曾有的失败。。。