一个路人的平凡故事

“没事！没事！” 或者“还好！还好！”已成为了我碰见朋友的口头禅了。开始觉得把笑容挂在脸上比多说话容易些。笑一笑，一切都显得很正常，很平常。笑一笑，让见到笑容的人安心。笑一笑，也不必太费力。原来笑有那么多功能的。笑，是礼貌的象征。笑，能给人一种虚伪的欢乐象征。笑，能隐藏内心的万种情绪。笑，能让懒人少说话。笑，真好！

心情时好时坏。其实朋友们也不必太惊讶。我自己的情况我自己还是蛮清楚的。经过几回人生中的波浪，也已了解自己在精神上能够接受的程度。其实一切还算是在掌握之中。只是一直抽不出时间去探访我那医生取点药来安顿自己的情绪。所以情绪的起伏就很大。

很讨厌无奈的感觉。很讨厌处在无奈的环境里。很讨厌作出无奈的决定。我是一个很讨厌接受无奈的人。可就是因为特别讨厌无奈，就偏偏会常常处在无奈里。这是人生的矛盾吧！人生常常逼你面对你不喜欢的情况。在理智的时候，我也会常常安慰自己说，既然要面对，不如心平气和，冷静的面对。可说得容易，做起来却是那么累人的事。

其实，最累人的事，是在你面临困难时，好象老天也要跟你做对。明明好象不必在同一个时候发生的事却偏偏发生在一起。不是一件事，不是两件事，而是四五件事同时发生。感觉好象是人生给你下了挑战书。考验你在面对挑战时是否还会依然那么的热爱生命。虽然不曾想过放弃生命，可却常常有不想面对的念头。想跳。想一觉醒来就会好象一切从来没有发生过。想一觉醒来，发现自己原来不是地球人，只是做了一场恶梦而已。或者是看了一部电影，而那是诉说另一个地球人的无奈的故事而已。

原来我不是一个勇敢的人。。。

长期带上面具，有说有笑的，真的好累！在家是这样，做工是这样，见到亲人朋友也是这样。只有在夜里无人的时候才能拿下面具，太累人了。即使在无人的夜里，我也不想摘下那面具，因为把面具摘下的那刹那是可怕的。与丑陋的现实面对面对看着，会让人怀疑生命的意义。常常想如果生命是那么痛苦的，又何必要活着呢？可就是因为生命虽然是痛苦的，可觉还没有那么极端痛苦到想结束生命，所以还是活着的。知道生存还是有意义的，所以还是活着。因为还有理由想活着，所以还是活着。

一个人会为了什么而出卖自己的灵魂？一个人会为了什么而把友谊挡掉？这是可悲的世界。原来每一个尊严都有一定的代价的，每一个尊严都能用黄金来取代。

做那么多，看起来那么诚恳。说那么多，听起来那么动人。其实都是虚伪的掩饰。隐藏在虚伪背后的是一张自私自利的黄金脸。

你愿做傀儡，愿让人主宰你的行为。那是你的选择的生活，那是你选择的世界。这是我不认同的世界。我痛恨这种世界。

对你来说，我们的友谊也就值如此。对我来说，我们的友谊也就只不过如此。

一包香烟，一杯咖啡，伴我度过了一个不一样的早晨。已经很久没有这样做了。戒烟已经快一年了。这一年来，偶尔抽一两根烟，也就只是应酬而已。

在无可奈何，不知所措，的情况下，点燃一根烟，愿烦恼与那跟香烟一样，跟着燃烧到。可能吗？香烟燃烧完了，烦恼依然还在。再点燃多一根香烟 。。。。再一根香烟 。。。就这样，抽了半包烟，烦恼依然没离开。心想，烟草不能帮我燃烧我的问题，就去找医生要一些毒药吧！走进了医生诊所，这不是我常去的那间诊所。因为没有我以前的记录，怕死的他，不肯给我毒药，说如果给我，他的执照可能会被吊销。他要我回去我常去的诊所要去。后来，他便给我一些没有那么毒的毒药。问他这药有用吗？他说效果没那么好，可还是有可能也就可以了。因为也没有时间在回去我那常去的诊所，所以便我拿了。再说，如果一颗没效，十颗该有效了吧！要不然，就再去拜访我那较勇敢的医生吧！

最近，我经过了那条路，看见了那个地方，在我脑海里一直播放着那一个未成上演的可怕的一幕。每次播放那一幕时，我都不禁的会想是否真的会发生吗？我真的会那么做吗？我自己也不知道，从来也没想过，只是不知为何最近有了这个念头。

没忘记上一次告别时的承诺。
当时拥有太多梦想无法完成。
约好这次会再次与彼此续缘。
为彼此末完成的梦想而相逢。

说好这次不会让你失望。
说好这次会好好补偿你。
说好这次会让你很幸福。
说好这次会会很疼爱你。

虽然心想给的有很多。
可真的能给的却有限。
无法给你我心想给的。
心中只有愧疚与心酸。

不该与你说好再相逢。
让你承受与我的委屈。

今早一睁开眼睛时，看到太阳已出来，突然很讨厌天亮。天干吗要亮，天亮了就得起床。我不想起床，我想睡觉。永远睡觉，不必起身，不必面对今天的生活。不必面对今天的烦恼。多好啊！

当人遇到无法解决的问题时都喜欢逃避。虽然也知道逃避不能解决问题，可是那也是一种戒压的方法。暂时的逃避为何不是一件好事。冷静些的时候再来面对也很好啊！可我连这个选择都没有。我根本不能考虑逃避。周围的一切不会因为我需要休息而停止。地球不会因为我需要冷静而为我停止转动。就这样，我压抑了自己的情绪，逼着自己做了一件又一件该做的事。既然还活着，就必须做活着该做的义务。这算是对人生的负责任吗？

当我一个人开着车在快速公路行驶时，眼泪不禁不由自主的落了下来。也不知道是为何而落。也许是为我无法解决问题的烦躁而流，也许是为了要解脱压抑在心理很久的情绪而哭。哭着哭着，还是理智的停止哭了。因为担心会出车祸，也担心到了工作地点红着眼睛很难看。其实一直都很想大哭，可却一直也没找到适当的时后哭。不想在家里哭，害怕会影响小孩的情绪。深夜也不敢哭，害怕明早眼睛显得肿肿的，出门会引来不必要的关心。原来，到了一个年龄，想哭都不是一件容易的事了。

突然有一个很强烈的冲动，想逃离现在这种生活，很想逃离这个地方。想到另一个地方去。想去一个没有人认识我的地方。想到一个不同的地方。我想移民！

今天，我查阅了移民去澳大利亚的手续，想多了解那里的生活。虽然，我比较喜欢在我熟习的地方过日子，因为我不是一个很容易适应另一种生活的人。可是，我开始觉得现在的生活逼得我好紧，紧得我快透不过气来，紧得我想逃离。世界那么大，总会有我容生之处的吧！在这里，我的知心朋友也不多，反正想找朋友诉诉心事也不太可能，能帮忙的朋友更是少。在这里还是在那里应该没有太大的分别吧！只是担心小孩。又再次给她换环境是不是苦了她。

回国四年多了，这段日子里也发生了那么多事，我终于还是回到我刚回国的心情。是绕了一个大圈子，又再次回到原来的位置。年龄增加了四年，人老了四年，小孩也大了四年。也就是这样。其它的，好想依然没有什么改变。又再次回到出发点，一却都从新开始。

好累，好累！人生真的够累人的。人为何而活？（因为还没死）人为何而努力？（因为活着所以要活得好）人为何而奋斗？（因为想活得更好）。活着难道真的那样重要吗？以前，我总觉得活着是一种责任。可是现在想，活着是对谁负责任啊？是上帝？是自己？是父母？是周围爱你的人？负责任真的有那么重要吗？

无奈 。。。。

它，代表着我初次的拥有。
它，代表着我曾有的回忆。
它，代表着我曾有的快乐。

现在，它与我回忆成一体。
现在，它只能在我记忆里。
心爱的它已从橱柜消失了。
再多的泪水也无法挽回它。

消失了，失踪了，没有了。
它已去与我的回忆相聚了。
再见了，心爱的，多保重。
我会常常在回忆与你相逢。