一个路人的平凡故事

今早一睁开眼睛时，看到太阳已出来，突然很讨厌天亮。天干吗要亮，天亮了就得起床。我不想起床，我想睡觉。永远睡觉，不必起身，不必面对今天的生活。不必面对今天的烦恼。多好啊！

当人遇到无法解决的问题时都喜欢逃避。虽然也知道逃避不能解决问题，可是那也是一种戒压的方法。暂时的逃避为何不是一件好事。冷静些的时候再来面对也很好啊！可我连这个选择都没有。我根本不能考虑逃避。周围的一切不会因为我需要休息而停止。地球不会因为我需要冷静而为我停止转动。就这样，我压抑了自己的情绪，逼着自己做了一件又一件该做的事。既然还活着，就必须做活着该做的义务。这算是对人生的负责任吗？

当我一个人开着车在快速公路行驶时，眼泪不禁不由自主的落了下来。也不知道是为何而落。也许是为我无法解决问题的烦躁而流，也许是为了要解脱压抑在心理很久的情绪而哭。哭着哭着，还是理智的停止哭了。因为担心会出车祸，也担心到了工作地点红着眼睛很难看。其实一直都很想大哭，可却一直也没找到适当的时后哭。不想在家里哭，害怕会影响小孩的情绪。深夜也不敢哭，害怕明早眼睛显得肿肿的，出门会引来不必要的关心。原来，到了一个年龄，想哭都不是一件容易的事了。

突然有一个很强烈的冲动，想逃离现在这种生活，很想逃离这个地方。想到另一个地方去。想去一个没有人认识我的地方。想到一个不同的地方。我想移民！

今天，我查阅了移民去澳大利亚的手续，想多了解那里的生活。虽然，我比较喜欢在我熟习的地方过日子，因为我不是一个很容易适应另一种生活的人。可是，我开始觉得现在的生活逼得我好紧，紧得我快透不过气来，紧得我想逃离。世界那么大，总会有我容生之处的吧！在这里，我的知心朋友也不多，反正想找朋友诉诉心事也不太可能，能帮忙的朋友更是少。在这里还是在那里应该没有太大的分别吧！只是担心小孩。又再次给她换环境是不是苦了她。

回国四年多了，这段日子里也发生了那么多事，我终于还是回到我刚回国的心情。是绕了一个大圈子，又再次回到原来的位置。年龄增加了四年，人老了四年，小孩也大了四年。也就是这样。其它的，好想依然没有什么改变。又再次回到出发点，一却都从新开始。

好累，好累！人生真的够累人的。人为何而活？（因为还没死）人为何而努力？（因为活着所以要活得好）人为何而奋斗？（因为想活得更好）。活着难道真的那样重要吗？以前，我总觉得活着是一种责任。可是现在想，活着是对谁负责任啊？是上帝？是自己？是父母？是周围爱你的人？负责任真的有那么重要吗？

无奈 。。。。

它，代表着我初次的拥有。
它，代表着我曾有的回忆。
它，代表着我曾有的快乐。

现在，它与我回忆成一体。
现在，它只能在我记忆里。
心爱的它已从橱柜消失了。
再多的泪水也无法挽回它。

消失了，失踪了，没有了。
它已去与我的回忆相聚了。
再见了，心爱的，多保重。
我会常常在回忆与你相逢。

当很多人看见你的成功
都不禁会羡慕你的运气
可是了解你多一点的人
都清楚看得到你的努力

你的成就不是一朝一夕
你是平着一颗勤快的心
不埋怨辛苦的付出努力
慢慢建立了你今能有的

听了你以前的访谈以后
我又再一次提醒了自己
靠不劳而获确实不实际
唯有努力奋斗才是真的

今天我体会了，也了解了世上没有白吃的午餐的道理。这也让我再一次感受到人世间的悲哀。是我太单纯（或单蠢！），还是因为我是极端的悲观主义者？我怎么觉得我越来越无法了解人类。

一个原本认为是一段那么单纯的友情的开始，其实是包含着想磨取个人利益的通道。一个看起来是顺手帮个忙的诚恳，其实是在掩饰他们想证明他们的势力和价值。

对待朋友的基本诚恳与坦诚，虽然我不一定做得很好。可我可以问心无愧的说，我从不会乘着朋友有需要的时候，在我能力能帮得到的时候，装做很诚恳的帮忙，然后在回头讨回报。如果是有条件的帮忙，那可算是生意上的交易，应该是事先说明，把条件谈好了再交易。回头讨回报的朋友，我应该付他回报来保留我们的友谊吗？付或不付，那也将会是我们之间的唯一的交易。

好伤心哦。。。

隐藏在心中的角落头，
我早已忘记它的存在。
却在不知不觉的夜晚，
它再次占领了我脑海，
又再是个失眠的长夜。

曾经为它烦为它苦恼。
以为已战胜了的恶魔，
从此以后不会再出现，
为何会从入我生命里，
再次让我回到恶梦里。

我相信一个人能同时爱不只一个人。可是对不同人爱的程度不同。最终你选择伴你一生的人不一定是你最爱的人。或者说，伴你一生的人未必是你永远最爱的人。在你人生中，你或许有遇见你比较爱的人。可是，理智的你，未必会选择放弃你现有的来换取你想要得到的。

很多人，会用爱换取很多他们认为比爱值得的。好比如说，幸福。因为我们其实都很清楚爱不是永恒的。我们不可能单单靠爱来维持人们之间的感情。 幸福包含着爱，可不包含爱的程度。当然，没有爱就很难会有幸福的感觉。爱是快乐的基本条件。只要有爱就可能拥有幸福。幸福包含着不只是爱，幸福也包含着稳定，快乐，满足。

你会为了幸福放弃你最爱的那个人吗？

曾经的我，对爱的付出从不保留。深信爱不是一种买卖，不必讨价还价。总觉得爱一个人就不该斤斤计较。不该一定要谁爱谁多一点，或谁为谁牺牲多一点。爱应该是自然的流露。。。

可是，曾经就有一段感情教会我不再付出。或者说，教会我不愿再付出。他，是在我人生中最痛苦的时候出现的白马王子。他的出现是我对上帝的感恩。因为有了他，那段痛苦的日子显得容易些。他，是我痛哭后还会微笑的原因。他，是我那段日子每天早晨醒来后还有勇气面对新的一天的理由。可是也是他，我学会了付出换来的伤害不是一个人能承受的。

我们很快的就恋爱了。我们是爱得如此疯狂，如此的难分难舍。或许当时的心情还是很脆弱，所以是那样狼狼的拥抱这段感情。在一起三个月后的一个夜晚，当我觉得世界是那样美好时，他提出了分手。因为我那晚聚会的行为他不认可。还记得那发生在一条冷清的街道上。我呆呆的望着他，分手对我当时的心情，好象是好遥远的事，我一点准备也没有。我当晚的行为可能是有些过分了，可不觉得会主成分手那么严重。一时之间，我好象反映不过来，有如我心爱的包包在没防备下被抢走了。还记得我当时就蹲着大哭起来。那晚，我们俩就在路边拉拉测测了一晚。回家后，我还是哭到清晨。我们就这样分手了两天。两天后，他回来找我，我们又复合了。当时的感觉。。。我肯定我已失去的东西又再次回到我身边来。我是该更珍惜吗？不会，因为我知道我拥有的，是脆弱的，是有可能随时会再消失。我害怕付出更多感情。

我们复合的俩个月后，他又再次提出分手。这次是因为他无法摆脱对他前任女友的罪恶感。这问题早已断断续续的复现在我们的这段情。这次，虽然无奈，可却能体谅他的心情，我没挽留。我们在没有争吵的情况下分手了。这次我没哭。其实也没感到太难过。是预料到的事，还是已经没在这段感情投下更多了，我不晓得。就这样，我们又分手了一个月。那一个月，他回到他前女友去了。他努力的挽回那段情。

一个月后，我们又复合了。接下来的半年，我们就为了没理由的理由分分合合。半年后，我开始觉得好累。我已经找不到愿意再付出的理由。反而，我已收集了许多不愿再付出了理由。最后，我终于提出了分手。这结束了好累的一段情。

他教会了我许多。他教会了爱可以那样不理智了，可以那样的疯狂。他也教会了我爱是没有保障的，是随时会失去了。这段感情后，我学会了付出的不一定能收回。心是脆弱的，不要轻易的付出感情。

在我这段情以后的恋情，我都是那么容易的放弃，那么容易的结束。我已成为了一个不再为爱执着的情人。这或许是渴望恋爱又不想受伤的矛盾心态。

要承受多少次的背叛，
才可能学会不再信任。
是一次二次还是更多，
或许是永远都学不会。

人的心是如此脆弱的，
能不能承受更多伤害。
能不能承受更多泪水。
或许再一次已会崩溃。

今天到了图书馆去了。心想，既然来了，就试找蔡康永的书。查了查书架上，没找着。再查查电脑，电脑显示书是在书架上。又再回去再查过，还是没找着。不肯放弃，决定去找图书馆员帮忙。一位图书馆员陪我上楼找，我才发现原来我找错书架了！真尴尬，连跟着编号找书架都没找对。人家还以为我没到过图书馆呢！图书馆员指着那书架对我说“你要的这本说应该在这些书架上。”那编号的书占了十来个书架。看到那书架有那么多同类似的书还蛮开心的。原来除了蔡康永，还有很多作家也写这类似的书。我是从那个星球来的啊？怎么会觉得写中文书的作家都是写小说的呢？

原本想自己慢慢找。可那图书馆员可能误解了我的惊讶表情，便说帮我一起找。我客气的拒绝了，可她还是坚持帮我。她说别跟着编号后面的英文字母找，看书名找容易些。她找一边，我找另一边。哇！压来了，因为我认中文字很慢。我是先把脑海里显出的书名有如拍成照片般拍了下来，然后在以那画面跟书架上一本一本书来做比较。”长”得有三分象才来试读书名。奇怪吧？这是我认中文字的方式。

当然，书是图书馆员找到的。她帮我找了不只一本，而是两本蔡康永写的书。拿在手上还觉的蛮开心。谢了那图书馆员，那图书馆员就离开了。我翻了翻书，开始有点犹豫不决是否该借。哈。。。我这辈子还是真的从来没读过中文书呢。这将会是我的第一次！加上这两本书是繁体字的，我读得懂吗？我还真的很怀疑。

最终，我还是借了。我是这么想的：试一试吧！读不懂就带回来换好了。